“家长好好学习，孩子天天向上”这是一句流传甚广的金句，它强调了家长只有学好和懂得教育孩子的相关知识，成为好爸爸好妈妈，孩子才能进步和成才。

这句话被很多教育专家推崇并得到了家长的认可，我们在生活中也看到一些可喜的现象：家长们认真学习育儿知识、学习怎样和青少年相处与沟通，他们看书也好，报班也罢，学习的热情高涨。说起如何教育孩子，有些家长的理论水平还挺高，相关的道理一套一套的，甚至比心理老师还专业。

但不容乐观的是，一些家长的的学习效果堪忧，尽管听了很多课看了很多书，家长也在努力改变自己的行为，但孩子的问题并没有得到有效解决。家长在努力无望后找我诉苦，“常老师，我花了这么多心血，孩子咋没有进步呢？”

基于对孩子的了解，基于家长所详述的情况，我笑着对家长说，学习肯定没有错，错的可能是只学到了表面知识，结果学成了戏精家长，孩子自然是不吃这一套的。

我们且来看看家长是如何成为戏精的。

01.

针对家长们在教育孩子上呈现的各种错误和问题，一些相应的科学的教育方法和理念在社会上开始普及和流行，比如赏识教育、正面管教、不吼不叫教育法、快乐学习等。

这些理念和方法的确有独到之处和它们的实际意义，对家长们有一定的指导和帮助作用。但这些理论在传播时被某些传播者扭曲或阐述得不到位，就容易引发家长们的错误理解；或者家长们只听到一些理念的只言片语就生搬硬套地使用，结果是适得其反。

最常见的是赏识教育的滥用。家长们记住了要多多地夸孩子，于是无论孩子表现怎样都是一味地夸奖，而且夸奖的词汇单调贫乏，“你是最棒的！”“你是最优秀的！”“妈妈真为你骄傲！”。

当孩子名次成绩很差时，当孩子已经感受到被同学老师看不起时，家长这样不切实际的夸奖并不会使孩子高兴和增加自信。他们会认为父母在演戏，父母在骗他们，而且在自卑之外，又增添了一层茫然。

而家长呢，大多说这些夸赞的话时是言不由衷的，自己的内心并没有认可孩子，说这番话只是为了实践赏识教育。我们知道沟通的要素不只是说话的内容，还有说话的声音腔调和表情。当家长不是真心欣赏自己的孩子，那他的说话的表情和声音会泄露内心的秘密。所以孩子不会相信这些话。

更有甚者，个别家长是压抑着内心的不满和愤怒去夸孩子的，时间一长，内在的情绪就压不住了，很可能在某个时间点暴发。于是那个“好父母”原形毕露，当怒火烧向孩子，指责训斥的话冲口而出时，孩子就更认定了父母过去的表现都是在演戏，而且演技拙劣。

看看这段对话：

妈：孩子，放心去考吧，没事儿，考好不好都无所谓，尽力就行。

（当亲妈知道孩子考了60分...）

妈：你看看别人，你再看看你，你都学了些什么？脑子里整天想些啥呢？

孩子：妈，您冷静一下，考试之前您可不是这么说的...

02.

父母爱孩子是天经地义的，这种爱要的是静水流深、自然流淌，不会表达爱或过度表达爱都会影响到孩子的成长，爱既不能断流也不能汹涌泛滥。

有些家长在学习中懂得了要给予孩子无条件的爱，爱要大声说出来，于是就时时处处把对孩子的爱挂在口上。还有的家长过去从不说爱，学习后来了个180度大转弯，对孩子表达爱的方式要多夸张有多夸张。

有个十四岁的患抑郁症的男孩，痛苦起来常拿刀子割自己的手腕，妈妈带着他来做咨询。妈妈当着我的面痛心疾首，对孩子说：你拿刀子割自己一下就像割我的心，妈妈爱你，哪怕拿命换你的健康我都愿意！而孩子听了却一脸冷漠地说，别在这儿演戏了，当初你们出去打工把我一个人留在家里时你的爱哪儿去了？

这个案例有点特殊，男孩是个留守儿童，长期与父母分离，当孩子出了问题妈妈才回到孩子身旁。我愿意相信妈妈是心疼孩子的，但孩子与妈妈没有亲密与信任，他完全不相信妈妈。这时候，妈妈表达爱的话语在孩子听来就是演戏。

所以，表达爱也是需要时机和分寸的，时机不合适分寸不到位，怎么看都是在演戏。

还有的妈妈感情充沛，母爱一爆棚就仿佛戏精上身，孩子不仅不领情甚至有些排斥。

我一位朋友告诉我，有天她看着青春活泼的女儿不由得感慨：你快乐妈妈就快乐，你痛苦妈妈比你更痛苦。

女儿的反应却是：你大可不必，你这话不是给我增加压力么，你是你我是我，我有痛苦很正常，但我不希望你会更痛苦，我们各有各的生活，别捆绑在一起。

朋友听了女儿的话无可辩驳，但还是有点心酸，感觉女儿大了，跟自己远了，体会不到妈妈的爱......

我跟朋友说，你该为女儿高兴才是，她能有这么清晰的边界意识真是很难得，做妈妈的在孩子长到青春期时要逐渐地学会退出，而不是用情感依赖和控制孩子。收起戏精体质，做个情绪正常的人才是妈妈该做的。

03.

翻翻那些教育孩子的书，很多道理俯拾皆是，什么“和睦的家庭恩爱的夫妻才能养出一个有安全感的孩子”、“家长怎么做比家长怎么说更重要”、“让孩子爱上读书家长先要多读书”......这些道理都对都正确，但家长都能做到吗？有时确实比较难。

我们知道，并不是所有的夫妻都恩爱，所有的家庭都美满。当夫妻感情出了问题，严重到要离婚的程度，为了孩子的健康成长，怎么处理？有的夫妻选择了在孩子面前隐忍和伪装。

他们知道离婚和分手孩子可能难以接受，尽管两人情分已尽，但在孩子面前装扮成感情依旧的样子，维持着一份名存实亡的婚姻；还有的离婚不离家，或骗孩子父母一方忙工作不能经常回家，让孩子以为三口之家还在继续。这样的演戏方式对孩子好吗？

说实话，短时期内对孩子是有利的，孩子没有感受到夫妻感情破裂给他带来的影响。但时间长了难免露馅。记得作家池莉在她的书中曾写过，她和丈夫因感情不和离婚了，但他们瞒着女儿，担心女儿受不了父母离异的打击。他们两人保持着“同室分居”的生活方式，每天的伪装让池莉格外心惊胆战，生怕被女儿发现，这样的日子过了三年，直到女儿的中考结束。

可是池莉没想到的是，女儿其实早就知道了，为了不让大人们难过，她尽量装作什么也不知道，其实她才是伪装的那个人。

你看，夫妻这样的演戏有意义吗？何况，强行维持的家庭和睦只是表面现象，如果夫妻不离婚，只是互相折磨生闷气，孩子在这样的家庭氛围中，心情也好不到哪儿去。

所以，如此演戏只是家长的一厢情愿，还美其名曰为了孩子，这样费劲地伪装还不如心平气和地分手，将真实情况告诉孩子，两人共同承担起养育孩子的责任，这样反倒不会过多地伤害孩子。

网上还流传这么一个搞笑的视频：

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这对夫妻真是戏精本精啊，但我真的怀疑他们每次都能把戏演好而不穿帮。因为演一时容易，演长久太难。如果孩子发现真相，爸爸妈妈的看书都是装出来的，孩子会怎么想？原来爸爸妈妈并不爱读书，原来读书也可以作作样子骗骗人的。

如果落得这样的结果恐怕家长就后悔莫及了吧。当然，我更希望的是做父母的偶尔开始时装装样子，但为了孩子的成长，自己也慢慢地爱上读书，真正成为孩子的榜样。

人生如戏，全靠演技。为了孩子的成长，家长们想尽办法，也磨练出出色的演技。不过，生活是真实的，如果总是演戏或入戏太深，家长会失去孩子对你的信任。何况，再好的演员也有谢幕的时候，伴随着孩子的成长，戏精父母要认识到何时该演何时该退场。

成为优秀的家长需要一段路要走，学习如何养育孩子得一步步来，千万不能学一点皮毛就粉墨登场，更不能只学会术而不懂其道。理论不是演出来的，理论是实践来的，理论也得联系实际，表面化的学习和演绎真得停一停了。